Если у ребёнка истерика
Иногда детские истерики выделяют в некую отдельную группу и квалифицируют их как изощренный способ детских манипуляций, с которыми нужно бороться (иногда довольно жестокими методами). Однако надо сказать, что истерики бывают у всех. Независимо от возраста. Маленькие дети хуже справляются со своими эмоциональными реакциями, поэтому их легче обвинить в несдержанности и желании манипулировать, забывая о том, что в состоянии истерики человек не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо, он не в силах поменять действительность потому что привычные способы не работают и он не справляется с осознанием происходящего.
Когда у ребенка истерика, прежде всего, ему нужна помощь. Нельзя сдерживать эмоции. Они рефлекторны. Поэтому, если вы хотите не внушить ребенку страх выражать свои эмоции, а научить его с ними справляться, следует перестать воспринимать истерики как способ манипуляции и отнестись к ним с понимаем происходящего и желанием помочь. Ниже приведу конкретные шаги, которые стоит предпринять родителям в случае детской истерики:
1. Во-первых, проявить эмпатию (сопереживание). По-русски это называется ЖАЛЕТЬ. Жалеть человека, которому плохо, это нормально.
2. Сообщить ребенку об этом. Это очень важно – услышать, что тебя жалеют. Нужно сообщить человеку, что мы ВИДИМ, понимаем, что ему плохо, заметили, что он страшно расстроен. Желательно спокойно, еще лучше обняв, – так чтобы ребенок услышал, увидел и почувствовал, что вы искренне сопереживаете ему.
3. Далее, предлагайте помощь. Спрашивайте, что человеку нужно для того, чтобы помочь справиться с этим тяжелым состоянием. Можно предложить попить, или сказать: «дыши, мой хороший. Давай три раза вместе глубоко вдохнем и выдохнем» (дыхательные техники одни из самых эффективных способов эмоциональной регуляции). Не уставайте помогать. Ребенок должен видеть, что вы не бросаете его один на один с его тяжелыми чувствами и хотите помочь ему.
4. Если ребенок отталкивает вас, отойдите (А НЕ ОБИЖЕННО УЙДИТЕ). Отойдите на то расстояние, которое нужно ребенку для того, чтобы не чувствовать ваше вторжение и в то же время не быть оставленным мамой. Важно понимать, что в состоянии истерики ребенок в отчаянии кричит одновременно: «уходи!» и «не бросай меня…». Поэтому те родители, которые в ответ на истерический крик «уйди!!!» действительно встают и демонстративно выходят из комнаты – показывают неспособность контейнировать детские переживания: тем самым они не могут научить его обращаться со своими эмоциональными реакциями, потому что сами действуют в этот момент из очень детской позиции.
Не стоит также говорить ребенку: «раз ты просишь меня уйти, я пойду в другую комнату, когда успокоишься, тогда и придёшь». Не бросайте своего ребенка в истерике. Вы нужны ему. Отходить надо на то расстояние, где ребенок разрешит вам остаться с ним. Если он отталкивает вас – отсядьте на вытянутую руку. Если он кричит: «уйди из моей комнаты!!!» – сделайте так, как он просит, но оставайтесь в поле его видимости. Если он захлопнет дверь у вас перед носом – то не нужно ломиться обратно. Нужно ждать. Пока пройдет пик эмоциональной реакции.
Не паникуйте. Просто отойдите – пусть ребенок побудет с самим собой. Пусть у человека будет возможность проверить собственные механизмы перехода в другое состояние.
Для истерики характерны пиковые переживания (в эти моменты разговаривать и объяснять бесполезно – ребенок не способен услышать, надо просто переждать), которые сменяются спадами – потому что наступает истощение. Ребенку нужно по крайней мере набрать воздуха, отдышаться – чтобы пойти «на новый круг» – и вот в этом состоянии нужно «ловить» ребенка – в состоянии эмоционального спада он способен услышать, способен к некоему конструктивному диалогу. Родителям нужно внимательно наблюдать, находясь максимально рядом – и когда истерика пошла на спад – в этот момент можно начинать жалеть и пытаться что-то объяснить.
5. А объяснить нужно следующее. Прояснить вашу позицию. Что родители тоже живые люди, что вы не умеете, не готовы общаться сейчас и таким образом (и имеете на это право). Это может звучать примерно так: «знаешь, я переживаю за тебя, я хочу помочь тебе, я с радостью помогу тебе, чем могу, но разговаривать в такой форме я не стану (потому что мне это неприятно, мы ничего не достигнем, я нервничаю и т.п.)»
Важно понимать, что в состоянии эмоционального пика в истерике разговор ПО СУЩЕСТВУ СЕЙЧАС НЕВОЗМОЖЕН. Не стоит сердиться на это:истерика в подавляющем большинстве случаев не имеет отношения к изначальному предмету спора.
И даже дети это понимают. Если им потом объяснить и научиться справляться со своими чувствами. Важно развести – и для самих себя тоже – состояние истерики и предмет разговора. И вот тут ваша позиция должна быть твердой. Не впадайте в аффект сами)
6. Если чувствуете, что тоже в ответ не справляетесь со своими эмоциями и чувствуете гнев, обиду, ярость, беспомощность – предложите помощь также и себе. Выпейте воды, дышите глубже. Не сваливайтесь в детскую позицию и примитивное отыгрывание. Постарайтесь остаться взрослым и надежным родителем для своего ребенка в такой трудный для него момент.
Конструктивный разговор о предмете истерики возможен только через какое-то время после того, как человек успокоится. Ребенок не может услышать никого и ничего снаружи – пока внутри он переполнен яростью, горем и чувством несправедливости.
До определенного возраста у детей не сформированы отделы мозга в лобных долях, отвечающих за самоконтроль и выбор стратегии поведения. Ребенку не хватает собственного опыта для изменения своего эмоционального состояния – и это говорит о том, что он нуждается в помощи взрослых. Реагируя на внешние стимулы, у ребенка формируется множество новых нейронных связей, которые еще не получили закрепления. Какие именно стратегии поведения получат положительное закрепление и как ребенок научится справляться со своими аффектами – зависит от вас.
Удачи вам и терпения, дорогие родители на нашем не всегда лёгком, но интересном пути!)
Вера Амигуд