Мысли после семинара Хеллингера
Очень рада, что мне посчастливилось попасть на семинар Берта и Софи Хеллингер. Пять дней провела в их целительном и глубоком поле. Очень, много получила и поняла про себя, людей и мир в целом. Всего так много, очень хочется этим делиться и чтобы то, что получила, текло дальше исцеляя и делая богаче жизни тех кому это нужно.
Для того чтобы исцелиться и решить какую-либо проблему необязательно делать расстановку или прописываться в кабинете психолога или психотерапевта. Иногда достаточно глубоко принять и понять действительность, в которой мы живем здесь и сейчас. Вся сила в здесь и сейчас. Все исцеление здесь и сейчас. Сила в признании и честности с миром и самой (самим) собой. Быть честной это большое мужество и ответственность.
Отношения в паре удаются через женщин. Когда мы принимаем глубоко всем сердцем свою маму, без оценок, без упреков, без попыток стать больше и умнее. Когда мы принимаем своего отца такого, какой есть с любовью. Только тогда мы можем принимать (уважать) и любить своего мужчину, быть равной ему партнершей, а не ребенком своего мужа. Только после принятия родителей мы сами можем быть родителями своим детям и создавать для них безопасное пространство со зрелыми родителями, на которых можно опереться и у которых можно брать силу и поддержку. А не наоборот, как это часто бывает, когда дети становятся на место родителей своих родителей и несут на себе много тяжелого, нанося лишь вред такой помощью.
В первые дни семинара было много работ, в которых выплывала тема абортов. В советское время аборт был методом контрацепции, отношение к нему было не как к убийству своего ребенка, а как выпить чашку чая. У некоторых женщин количество нерожденных детей исчислялось десятками. Как чувствовали себя женщины после 30-50 абортов? Они чувствовали себя мертвыми. Что они могли дать своим детям? Чувство вины и желание спасти свою маму. Ведь внимание детей всегда там, где их мать. И динамику « Я сделаю это вместо тебя»: я умру и пойду к своим братьям и сестрам вместо тебя. Что может быть хорошим решением?
Признание женщиной правды. Тогда души детей успокаиваются, и женщина сама может смотреть вперед и идти в жизнь. Последнее решение об аборте всегда за женщиной, в каких бы тяжелых обстоятельствах она ни находилась, даже когда мужчина отказывается от ребенка и предлагает сделать аборт. Исцеляющей фразой в расстановке с таким контекстом будет «Я не хотела тебя без твоего отца, я хотела получить вас обоих». После честной констатации фактов ребенок в расстановке успокоился, и женщина смогла смотреть дальше. Расстановка не снимает с женщины ответственности за убийства ее детей, но через нее она может прийти к своей силе и идти дальше и, возможно, сделать что-то хорошее в память о своих детях. Дети, рожденные после абортированных, замещают их и несут на себе тяжесть. Психозы и шизофрения – это результат убийства в семье, решение – дать жертве место в своем сердце и принять ситуацию.
В последнии дни семинара было много работ о болезнях и исцелении. Болезнь это детская позиция, взрослые не болеют. Взрослые заботятся о себе, своих потребностях и здоровье, они несут ответственность за себя.То, насколько мы любим и насколько нам нравится наше тело, отражает принятие нами нашей матери. Если ты в созвучии с мамой, ты не сможешь травить свое тело никотином, сказал Берт. После этой фразы захотелось питаться лишь живой пищей и пить много чистой воды. Когда мы не можем принять папу, то тело заболевает. Болезни представляют людей, и если мы их примем, наше тело выздоравливает. Когда ребенок имеет нездоровую тягу к худобе, это говорит о том, что он идет в динамику кого-то из родителей с тяжелой судьбой, смотрящего в сторону смерти. Ребенок таким образом говорит: «Лучше я, чем ты».
Упражнение исцеляющее: красиво и с любовью сервируется стол, ставится много разной вкусной еды, берется чайная ложечка и каждый раз, прежде чем ее с чем-то вкусным отправить в рот, мысленно представляется отец, и глядя ему в глаза, проговаривается фраза: «Как мне с тобой вкусно!»
Я могу воспринять что-то в другом, если это есть во мне. Я не могу принять в другом то, чем я являюсь. Чем больше я что-то подавляю, тем глубже это опускается. Злость могут чувствовать только маленькие, только беспомощные.
Мама – это врата жизни, счастья, осознанности. Истинное откровение Бога это мама, потому что быть мамой это больше чем быть человеком. Мама приводит нас в этот мир, папа в жизнь. Очень важно чтобы мама позволяла ребенку принимать его отца, тогда из него вырастет гармоничный и успешных человек. Без одобрения матери ребенок не принимает отца. Но когда мы становимся взрослыми, мы несем ответственность за себя и свою позицию. Мы можем сказать «Мама я люблю папу, так же как и люблю тебя». Это должно быть гораздо глубже, чем слова, тогда это разрешается снаружи, и мы наконец можем стать целостными.
Папа. В нашей культуре существует культ уважения, и почитание матери, но есть некая недооценка отцов. В нас есть 100% мамы, но и 100% папы, и как бы ни сложились отношения наших родителей, мы своей жизнью обязаны им обоим, мы несем их таланты, гены, тяжести и подарки в равной степени. Даже если кто-то из них принимал участие в нашем воспитании в меньшей степени, это не повод для неблагодарности. Я дважды в упражнениях стояла на месте мужчин в роли отца, и для меня это было откровением. Чувство глубокой любви и ответственности за детей охватывало меня, все это было закрыто навязанными паттернами поведения – держи лицо, мужчины не проявляют эмоций, улыбаться нельзя, нужно быть сильным и только сильным, опираться на близких нельзя. Я понимаю, что мужчины все разные, но этот опыт очень обогатил меня и мое понимание мужчин и отцов.
«Я сделаю это за тебя» – эта фраза красной нитью прошла через все 5 дней семинара. В той или иной степени эта динамика есть во всех, и когда она всплывала в работах Берта и Софи, резонанс шел на весь зал. Жизнь не терпит пустоты, и каждое вытесненное место кого-то из исключенных членов рода (например, бабушка вышла второй раз замуж и в семье запрещено говорить о нем) кто-то из последующих потомков будет занимать, проявляя динамику деда. Либо когда родители несут что-то тяжелое в своей жизни, отказываясь от нее, ребенок становится на это место, внутренне говоря «Я это сделаю за тебя» или «Лучше уйду я, чем ты». Но как показывают расстановки, когда существует порядок и каждый находится на своем месте, всем от этого только лучше. Даже родителям, которых мы пытаемся спасать и что-то за них нести.
Тот уровень любви, созвучия и принятия, который я увидела у Берта и Софи Хеллингер, вдохновляет жить. Одна из фраз, услышанных мною на семинаре «Жить легко», к его окончанию начала жить во мне какой-то своей жизнью. А ведь действительно, жить легко, когда ты берешь ответственность за свою жизнь, принимаешь маму и папу в равной степени, и живешь свою жизнь, смотря с любовью вперед и передавая это дальше.
П.С. С любовью и благодарностью к Берту и Софи Хеллингер, их семьям и учителям, которые стоят за ними.
Март, 2012
Юлиана Калюжная
